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今、そして未来


お久しぶりにブログを書いております。

というのもこんな私も28歳と二ヶ月になった訳ですが、おととしくらいから一切色っぽいハナシがないまま過ぎ去っているからです。

小学生くらいの私が描いていた28歳は二児くらいの母でばりばり働きながら主婦をしている予定だったのになぁ。


出会いが無い訳じゃない。進もうと思えば進める道もある、手を伸ばせばきっと進む恋もあった、自分からなんとなく考えないようにしていた事例もあった


なのに今現在、変わらずぼーーっとフラフラしている(ように見える)のはやっぱり理由があると思うのですよ。

ずっと変わらないスペック(人見知り、喫煙者ヤダとか)は置いといて、


『求めてない訳じゃない。ただ、受け入れる体制はできているけど、自分からハントしようとまでは思っていない。』

これに尽きると思うのです。


手を伸ばそうとしないのはそれほど魅力的に感じないから?ってことです。それと心のどこかに過去に未練があるから、だと思うのよねー。


過去っていつかって?それも自分で分かっているつもり。
そんなに私って女として魅力ない?って思ったトラウマがあるんだと思う。一度否定されているとどんどん閉じこもっちゃう。どんどん女っぽく振る舞うのを躊躇してしまうようになる。結果、そこらの男の人よりもおっさんになってしまっている私がいます、ってことね。

女の人に幻想を抱いている男の人が考えるほど女ってか弱くも繊細でもない。つらくてもたくましく逆境を切り開いていける強さがある。時には思わぬほどのパワーを発揮する。


発揮し続けた結果がコレですよ笑


一人で世界のどこまでも行って、野宿未満のことはできるようになってしまった。
これからかよわくなる予定なんておおよそないから、このまま未練を引きずり続けるのだと思う。


そんなん忘れて夢中になれるくらい好きな人がいたらいいのにね。年々恋をしにくくなっている、よね。


絶対必要!とは思わないけど、あったらもっと人生楽しいのになぁ。
そろそろ殻を破らねばならない時が来たのかも。ほら
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# by 803103 | 2014-01-13 00:55 | ひとりごと
うーー

どうしてもモヤモヤと言うか、腹立つようなことがあるので書いちゃいます。


入社年度が先輩ってだけでどうしてあんなに上から目線なのでしょうか。ほとんど会社に来てなかった時代があったくせに!!!!!!自分が知らんことは謙虚に受け止めろよ!!!業務上指示しなきゃいけんこととか、聞かなきゃいけんことに関して「イラっとした」とかそんなん発言するとかどんだけ遊び気分なん!!!!

彼女が責任者の時に荒らしてやりたいですわ。ぷん


こうして後輩を敵に回すと大変になるのよ、と思い知らせてやりたいわ。


…こんだけ色々言っても、結局ココロのシャッター閉めるだけで、同じ土俵の上に立ってはり合おうなんて思わないですけどね。無駄なエネルギー。

でもこの人のためにもうひとがんばり、というのは思わないね。することするけど、後は知らんて感じ。



ふぅ、吐き出してしまった〜。スッキリ♡
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# by 803103 | 2013-06-18 20:46 | ひとりごと
ココロの中を整理する


整理というよりは、棚卸し?処分するわけでもなく、収納し直すわけでもなく。


今あるものを冷静に客観的に見つめた結果、自分を上手に肯定していこうと思いました。着地点やゴールを決めてもそれに向かって人生設計することがなんて難しいのか。


設計なんて必要ないんかなー。好きに、伸び伸び生きてきて気がつけば27さい。好きだけじゃだめなんだと思うようになりました。妥協とも計算高いとも異なる一種の諦めだね。執着してるもの、握りしめているものを少し緩めてみなさいって神様に言われているみたい。


冷静になって落ち着いて考えてみたら、答えなんて一目瞭然なんだけれど。


それを認めたくないっちゃろ。強がりのフタは鉄壁だけれど、それで自分を護り続けて気が付いた時は手遅れにならんようにせんと。


誰か、この壁をフライパンとかで強打してください。ほんっとに強情なんだから。
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# by 803103 | 2013-06-17 03:57 | じんせい
堅あげポテト

買って来ましたよ♪ちゃっかりドラッグストアで安くお買い上げ♪





……




そして、現役に方のお話を聞いて来ました。休みがない、ってとこがネックかな。規則的な勤務なのは嬉しいね。あと全員が顔見知りなとことか。給料悪いて噂あったけど、そげなでもないやん!!と思った。東京ー地方で差額があって当然と思ってたけんね。家賃とか生活費で実際かかるお金全然違うもん!


あとは自分の決断次第。誰か私を嫁にもらってくれんかな。来年度くらいに笑

そうそう、Yっこと話してて分かった好かれるタイプ、好きなタイプとのギャップについて盛り上がって話しました。


好かれるタイプ (基本、ぐいぐい押してくる肉食系の年上さんだけど)敢えてあげるとすればなぜか中東石油系の人


好きな人のタイプ お兄ちゃんタイプに決定!(…タバコ吸わない、あたしよりは背が高い、おおらかな人)


もう、突っ込みどころしかないんだけれど、とりあえず日本人がええな。あとは自分が甘えれる人がいいけん、お兄ちゃんがいいねってなったのですよ。


でも話してて、タイプを限定するのって良くないんやなて思ったのよ。何人か気になる人がいて、てならいいんだけどね。でも気になる人が欲しい段階では限定するのはもったいないんやないかなぁと。


結局以前つき合ってた人だって一応日本人だったけど、ぜんぜん年上やなかったし、顔立ちも宮本さんとはほど遠かったし…ね。



世の中そんなもんだ。うむ。


人生なるようになる!!!!!そう信じて、思う方向に生きていくしかないのだ。
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# by 803103 | 2013-05-14 23:32 | ひとりごと
これから。


賭けにでるか今回は控えるか。非常に微妙な時期です。出た場合、9月以降には身の振り方が変わる可能性があるのです。管理職に出頭した後で何を今更感がありますが、今年度いっぱいはここにおってもいいような気もして来たのです。来年度の募集でもどうにかなるかな…


とりあえず、今気になるのは、実際にそこで働いている人の所感だと思うのでヒアリングして来ます。こういうことだけはフットワーク軽いw


今の会社のいいところに慣れきってしまっているのは事実なので、それをどのくらい妥協できるかがけっこー大事なポイントだと思っております…。あと、結婚が決まったとか将来の見通しがだいたい立ったとかでないのに見切り発車かなぁとも少しふんぎりの付かない状況であることは否めません。うぅむ…


そんな訳で明日は弾丸福岡です♪堅あげポテト九州しょうゆ味買うんだい!!(そこかい)

さぁ、時間と自分のしたいことを慎重に天秤にかける時期が来た。気を引き締めねば!!
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# by 803103 | 2013-05-14 01:09 | じんせい
どん底即ちこれより先右肩上がり!


昨日のエントリひどいね。超☆後ろ向き…笑


いいの、そういった時間も必要。理由なんてなくてもいいやん!明るく今が楽しいって言えなくてもいいやん!!愛想笑いだって、フテ寝だって、すすり泣きだって時には必要なのよ。


その一瞬は悲劇でも長い人生で見れば喜劇だって言葉があるように、喜劇のためには楽しい幸せな人生なためにはツラいことやうまくいかないこともあっていいのデスヨ。


非現実空間に一喜一憂すんのをやめよう。人間社会を潤す効果もあるけど、それに縛られるようじゃ使いこなせてないやん。見なくていいものをわざわざ見なくてよくない?


過去にとらわれてしまって、これから起きるかもしれない楽しいことをわざわざ蹴っ飛ばす必要なんてないのですよ。


それはそれ。これはこれ。






いいかげんその日記捨てんかい!!!!!
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# by 803103 | 2013-05-09 14:49 | ひとりごと
表現未熟児なあたくし

なかなかないです。本気のひとりごとです。


最近なんとなくずーっっとモヤモヤしてるんです。まぁ理由はなんとなく分かってます。見て見ぬ振りしてるだけです。ここにぶちまけることもできないくらいしょうもない。

……………………………………………………………………………………………………

自己表現の苦手な子供だった。言いたいこと、言えなかった。受け入れてもらえなかったらどうしよう、とか拒絶されたらどうしよう、この関係が崩れてしまったらどうしよう、忙しいのに迷惑かな…etc.


今も根本は変わってないし、変われそうも無いと思う。

一人で強がってしまうくせ?って言うんかなー、これも変わらんねぇ。だいぶ泣けるようにはなったよね。ていうか泣き過ぎなんだけどね。

バイトしたり、仕事をし始めてだいぶ人見知りを克服したつもりでいたけれど、やっぱりまだまだやね。むしろ仕事中は”仕事中です”ってヨロイがあるからね。





言いたいことが言えない。言いたいことを我慢しすぎて、言葉と感情の通り道に大きな栓ができてしまったみたい。大人になればできるようになると思ってた。でも大人になればなるほどこじらせてしまっている。大人になればなるほど臆病になる。



大人になるって?



このままずっとずーーーーっっとこうなのかなぁ。大事な人にくらい”大事だよ”って言えたら、言えなくてもそれを何かしら伝えられたらいいのにな。


失ってやっと後悔して… 何度繰り返せば気が済むんだろ。




誰かあたしを思いっきり殴って下さい。や、やっぱ壊れちゃうくらい抱きしめて下さい。



きゅん。一人五月病です…
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# by 803103 | 2013-05-08 22:00 | ひとりごと
他の人に傷を負わすということ


があった。まじめな話。お仕事中のできごと。


疲れてる時のうっかりが取り返しのつかない大けがになったりするのね。そして明日は我が身で、むしろ今回ケガしたのもあたしだった可能性があったわけで。

もっと防ぐ方法があったんじゃないか、自分にできたことがあったんじゃないか。そんな風に考えることと、目の前で大流血を見ると心が非常に落ち着かない状況になって。これを”慌てる”ていうのかというくらい、落ち着きがなかったです。今まで生きて来た中で一番たくさん血を見たかも。


こわかった。めっちゃこわかった。


そして痛かったよね。もっと防いであげれたらよかったのに。ごめんね。ほんとごめん。


このご時世、色々物騒な事件とか起きてるけれど自分には関係ないとか思いがちだけれど、人間はとても脆いものであると言うことを改めて思い知った。

その後はチャリ乗るのもちょっと怖かった。((((ほわわわわ))))って感じで今も落ち着かないのと気分がどうしても沈んでしまいます…。


他人の痛みも自分の痛み。起きたことは取り戻せないけれど、あの子が大事に至らないように祈ると共に、二度と繰り返さないようにしたいと思います。
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# by 803103 | 2013-05-03 22:48 | ひとりごと
何もしない、特に眠くもない。これが究極の贅沢!


何かー時間、業務、課題、使命感、etc...ーに追われてないって幸せなんだなぁ。心が満たされないと"別の何か"はいくらあっても足りないから結局自分を追い詰めてしまうもん。だから追われてない=満たされてるってことで幸せやなぁと思うのですよ。


この時間がもったいないとか、何かしてないと落ち着かないって気持ちも分かるんだけどね。上を見ればキリがないし、今あるものに感謝して過ごすためにもあんまり追い求めない&追い詰めないよーに。そのためには余裕、が必要やね。


心はオトナになる気配がありません。あたしに余裕が持てる時期は来るのでしょーか。
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# by 803103 | 2013-05-02 01:42 | ひとりごと
男と女の間にある深い溝について


いやーー。深いもんですね。深すぎる。考え方の違いって男女限らず他人と自分の間には必ずあるものだと思っていたけれど。男と女に限って言えばどうしても飛び越えられない深ーーい谷があるとしか思えない。

もう遺伝子レベルでの話だとしたら歩み寄ろうにも不可能なんだろうけど。
これを解決するか、溝があると言う前提が理解できないと「男女間の友情は成立するか?」みたいな議論は到底できっこないよね。だって違う方向見たままお互いが自分の見解述べてて、意見が合致する範囲に来るとは思えない。

やっぱり性別を意識しないお付き合いてのは難しいのかなぁ?知らないうちに誰か傷付けてたり、自分にとっての絶好球を逃してそうで怖い。年々冒険できなくなってきましたね。


おとしごろ。
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# by 803103 | 2013-04-26 14:32 | れんあい