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納得いかない


ことがあります。

詳しくは書けないけれど、なんかあたしたちが必死の善意でしてることに対して、甘えてる人がいて。うまく言えないけれど、してもらって当然と思うのはどうかと思います。

あたしたちだってヒマじゃない。

課題だってしたいし、覚えたいことだってまだあるし、それがなかったらあと一時間は寝れるし、お弁当の具材だって豪華になるし。

そもそも、けっこう体力的には無理してて、でもみんなでがんばりたいからってあたしたちも付き合ってというか、もちろんそっから学ぶこともあるんだれど、わざわざ朝、一時間以上も早出してるのに…


当の本人が「寝坊しました、ごめんなさい」ってどうよ。


そげん気合いが入っとらん、だらくさしてるからダメなのよ!!!
そんな、「ごめんなさい」の一言で済まされることじゃないと思うんだけれど。


あたしたち別に感謝して欲しいわけじゃないし、恩着せたいわけじゃない。でも、

そもそもあたし、そんなお人好しじゃない。
そんなあたしたちがこれ、いい加減ヤバいんじゃない!?って思って協力しようとしてるのに、当の本人がそれってなくない!?!?

ねぇ。


そりゃぁ長く生きてりゃ人生色々あると思うよ。

でも、ここ一番に気合い入れきらんのってそうとうダメと思う。ていうか今までどんなして生きてきたんだっての。周りに失礼とか迷惑とか思わないのかな。


不可解で仕方ないわ。
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by 803103 | 2008-06-26 23:57 | じんせい
悩む


どうしようと悩んではどうしようもないと納得する

どしたらいいんだろうと考えてもどうしようもないとはじめっから分かってる

どうにもならないんだろうなと考えながらどうにかならないかと探してる…


最近そんな闇の迷路を彷徨ってます。好きで彷徨ってるわけじゃないいけれど
切り替えが早くて、はい次!っていける人が羨ましいです。

心の葛藤の一番の薬は時間だといいます。本当でしょうか。

まだ本当かどうかはわからないけれど
本当であって欲しいけど

でもどこかでいい方向に解決しないかと考えてる自分がいる

そんなわけないのに。



はぁ。心が簡素化してしまったんでしょうか。

最近すぐ泣きます。

理由は様々で、情けない自分にだったり、悲しいお話だったり、もらい泣きしたり

でも泣くのは嫌いじゃない。心が浄化されてく気がするから。
でもせっかくならうれし泣きがいいな。

うれし泣き、するネタがありません 笑

でもそういえばあたし泣き虫だった。涙もろい自分が嫌いで嫌いで…


でもそういう自分を認められるようになってからすぐ泣くのが減って来たような気がする。


ね。強くなるってことは弱い自分を認めれるということだ。



悩んでるあたしを認めれるようになるのはいつでしょうか。
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by 803103 | 2008-06-21 20:19 | ひとりごと
光陰矢の如し


ついこないだ半月だったような気がするのに

いつの間にか明日は満月



早い早い。
この調子で今度はまた下弦の半月が来て新月が来て

ってなるんだろぉな。



それに見合うだけ成長しますように。
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by 803103 | 2008-06-18 23:37 | じんせい
たいとく


いろいろ詰め込まれて行く感じ。あのバイトでもなんでも新しく始める時の心境。


これ、あたしの場合座学だと殆ど頭に入らないんだなー。

あたしはやっぱ体得派だ、と心底思う。どうもこう、イメージでしか掴めないし、あたしは業務を流れで覚えて体にしみ込ませてくタイプなので。

難しいね。緊張してるし、何度も繰り返して行わないとなかなか…
でも体得は早い方だと思う。というか、あたしの必殺特技、「新しい環境にすぐ馴染む、慣れる」ってとこ。

いいことでもあり悪いところでもあるんだろうけれど。


せっかくなので、活かしていきたいです。
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by 803103 | 2008-06-16 20:22 | じんせい
密度、濃い感じ。


なかなか充実、楽しい生活送ってます('▽')

まるで女子高生になったみたいで楽しいです♪


詳細は書けないけれど、日々楽しく前向きに過ごしてます。
今のところ、クラスでもかなり早めに着いてます。お弁当も作って行ってます。

まぁ全てが順風満帆とは言えないけれど、自分なりに前向いてがんばってるつもりです。


今日を超える、明日の自分が毎日の楽しみです。
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by 803103 | 2008-06-13 22:11 | じんせい
一人で生きる、ということ


一人暮らししてるって言うんだろうけど、まだあたしは「依存性一人暮らし」だ。
なかなか親から独立できずにいる…


やっぱ早くオトナになりたいって思う原点はここにあった。
他の人の力で生かされてるっていうのが幾度となくイヤだなぁって思えて。


例え親でも、あたしは誰かの力で生かされてる、依存してるってのがとても無力のようで悔しくって。

自分の力で独りで生きて行けるようになりたくって。

もちろん頼らせてもらってる時は感謝してる…つもり。


感謝したくない訳じゃないし、かけがえのないものでありがたいものだとは常に思ってるけれど…。


そういうところではなく、自分の力だけで生きて行けることを早く証明できるようになりたい。

高校生の時から思ってた。はやく独立したいって。価値観の微妙なずれや他人の合わせる行動することが苦痛だなって何度も思って。


あたしは自我が強いんだろう。ゴーイングマイウェイなんだろうって思うけれど。

あとどのくらいかかるんだろうか。


まだ不透明だけれど、高校の時よりは確実にゴールに近づいた。


けれど、まだまだ。 まだまだと思う。


いつの日か、親に還元していけたら、と思う。家族とはそういうものだと思うから。
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by 803103 | 2008-06-09 00:05 | ひとりごと
自分で考えて行動する


どうも、最近方位磁針とさらに友達です。

方向音痴ってわけではないのですが、見知らぬ土地を一人で歩くとき、地図でしか情報がないとき、車で高速に乗ったとき


…など。かなりの確率で方位磁針頼ってます。

地図の上が北向いてないと出版社にクレームなテレホンしたくなる感じです。


友達には昨日、「今時、ナビタイムとかあんのに…」と遠い目で言われました。

アメリカ西海岸に行くと決めた時は世界地図と方位磁針を持って行く気満々でした。




そんなあたくしです、こんばんは。
そろそろ、一般的に社会人と言われる、社員になります。

一人立ちするまで猛勉強です。


方位磁針はこれからも一緒ですが指させるのは地図にのってるものの方角だけにします。


友達と言うのはそういうものだと思って。


あぁ、いい友達持ったなぁ。


恵まれてら、あたし。


なーんて。でも友達は大事です。

よくわからん話に聞こえますが、そんな感じ、あたし。
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by 803103 | 2008-06-01 19:00 | ひとりごと